男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。

有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”

线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，候高论，半晌后）线段b就是线段a的两半。（晕）

初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲~”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲~”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。

一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。

老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~！

高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。

高中的代数老师：“说话不许出声音。”

高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。” 众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

还有一日，还是我们那位透鲜的数学老师讲正弦波的时候，结果他为了表示其是周期性的波形时，就一直绕一直绕，绕到门外去了。结果忽来一阵风，很不幸地把门给带关了，然后同学们在教室里一阵暴笑。老师在窗外敲第一排同学的窗户叫他开门，结果我们都不叫他开，他也不想开。过了两分钟后，有个同学终于良心发现给老师开了门，老师进来后第一句话就是对那个同学说：“怎么叫你开门你不开门，猪样的家伙。”同学一脸委屈，其他同学一阵偷笑。

我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”

语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……

某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……

我们高中的时候，每年都有歌咏比赛。一次我们班练习黄河大合唱，其中有一部分要分几部轮唱，难度颇大，大家唱得颇乱，于是班主任气急败坏的说：“这也是轮唱？！简直是乱轮！”我们全到了。

初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！

自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”。于是班长就组织全班，投票评选起班花来。闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM。于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花...”

高中时，班主任（20几岁的女老师）一日对体育委员说：“你去班上找两个男生，要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止。

初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度）。开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得... 至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了。

上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了” 于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑 ，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………

以前偶们初中的数学老师超可爱，他每次讲“两条直线互相垂直”时，就会用手做出一个奥特曼的姿势，说：看着，两条直线互相垂直！我们表面看着很平静（因为他是老班），其实个个都在下面笑得要断气，还在下面小声说，看，奥特曼又来了

hoho，偶以前的老师有一句经典的：同学们现在可以下厕所了

高中时，每周一早上升国旗，都有一位校长级的人物站在旗杆下，大声宣布：“升国旗、奏国歌”。结果，有一天，被改成了“奏国旗、升国歌”，全场爆笑。

数学老师正在讲题，讲完了看着一屋子大眼瞪小眼，感慨了一声：也许我一下子进入得太深……

“运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。”

“解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。”

“我因病故在教室里.....”

“我弟弟新剃了一个光头，就象少林寺的小秃驴一样...”

“长城长啊长，他妈的真长”

“运动场上彩旗飘。老少爷们儿咄飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！”

我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩。写到在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

我自己的：“老大娘拿出四张500元的人民币”

“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下...”偶初中同学的作品...

“今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云...”

题目：秒咏 内容：今天我们背着干娘（粮）去秒永......

我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜.........”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句：“真便宜呀。”

“……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他带着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……”

“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”

大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文...有个同学是这样写的：“我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛~~~”

以前偷看一女生作文，最寒的是：“假如我以后当护士，我会像情（亲）人一样对待病人”

“我来到电视机前把电视机打开了电视机！”

我的，初中写的：“国强（我的一个同班男同学）坐在登子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时把我读了出来，还说我描写得生动，下课后我被那同学打...

“在一天深手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！”

我同学的日记第一天：“今天我到妈妈单位玩，玩的好呢高兴” 第二天：“昨天我到妈妈单位玩，玩的好呢高兴” 第三天：“今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴”

老师叫用“更 更 更”造句：孩子写到“安尔乐卫生巾更干 更爽 更安心”

我也来个真实的，是我小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：“我三个没洗澡，身上果然臭了”

今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸,我有一种不祥的预感。”结果被爸爸大骂了一顿````我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？

小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

“我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。”

“一次天上下着小雨，我站在校门口忘了带命（伞），这时，我见到我的老师送命（伞）来了”---偶初中同学的大作

想起来高中有一同学很nb，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打排被老师发现了～～～～～～～～”我们老师当场闷掉～～～～，那位老兄现在在上大导演系，不知怎么样了，上大的导演是否扛得住？？？

还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他给风雨不改的给我补习，那天下着倾盆大雨，又大雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了....第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

同学的名句：“天上大雁mianmian的飞过；圆圆的月亮象弯弓”

3年级的时候有一次是其它老师代课。要我们写一篇《我家的一角》于是就写：“我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶”

一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”......（电视的功劳）真人真事，绝对原创......

真人真事，小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：“我的战友邱少云”

“我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了”

小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写到：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！老师FAINT！

高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检察。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服... 老师汗到死...

这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，后排一男生大声接道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静…… 老师脸铁青：“……下课”……汗……

偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈，老伴就是老陪伴着你。”这是时，偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师遂暴走！！

初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的 说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
此同学小声的接到：“我又没尾巴……” 全班暴笑，连老师也忍不住了……

我的一个弟兄在高数课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？”我弟兄：“没有蛀牙！”

上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了

初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师，氖管里面的奶要是流出来怎么办？全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课。第二天上课一开始，该老师开始对昨天那位同学火冒三丈了，全班是对老师的反映速度有了解

体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。 下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上

一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”我：“寻人启示么？”
结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。我：“三轮么？” 结果：从此被禁止上几何课。

上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女）嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？” “想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：“你就是一个臭流氓！”

高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。（按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江西造口壁》）

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱。” 老师汗。

上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”
下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

语文课上《雁荡山》。老师：“....... 以上各句说明它是很翘很陡很挺的，同学们，是不是？！” 众男生绝对大声回答：“是！！！” 一女生突道：“那上它的时候安全吗？！” 众人狂笑中...... 这课就没完了！

我觉得，我们高中数学老师最经典。 我班的一个女孩在后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我就不过去。

升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民”

一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。 同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。 一男生叫道：跳个钢管舞。 老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳，忙说：我老了, 不行了, 年轻的时候还可以, 大家…………

哈哈，我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！！！！”

坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在得问题是拿什么干，怎么干得问题！” 老师说：“只要努力了怎么干都成！！”

上高中的时候，下课了，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬... 很狼狈，一群初中小孩从身边边跑过去买饭，她一边爬一边说：哎！真难修啊........（汗！）

高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人……”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！

我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道：老师！真的有银出来啊！然后又说：老师~你怎么不去卖银（卖淫）呢？（注：老师女）老师没有听出来，还答道：卖银不是随便就能卖的，要国家的允许啊..... 全班倒

初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！！”

初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：
贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

记的在上VC课的时候，老师的手机突然响了，师曰“喂~~~~~~~~~”，吾曰“小丽呀”

初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?”（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”